На краю. Депрессия. Часть 4

Держитесь. Изо всех сил держитесь и вы справитесь. Признаки депрессии уходят медленно. Это тяжкое испытание, но и награда будет соответствующей. Здоровье восстановится. Вы вернётесь в эмоционально ровное состояние, но у вас добавится спокойствия. Вы повзрослеете на несколько десятилетий. Оглядываясь назад, на себя до депрессии, вы поймёте, насколько были наивны, и как много имели ненужных и бессмысленных амбиций.

Ещё один плюс депрессии в том, что вы станете сострадательней… Человек, который много мучился, с пониманием, уважением и сочувствием относится к чужим страданиям. Когда нам говорят о своих мучениях, мы можем не понимать, но тот кто прошёл через депрессию хорошо знает, чего это стоит.

Взгляд через пропасть

Ну что ж, теперь вы знаете, что происходит с вашим близким. Представляю, что вы чувствуете, если изложенное в этой статье  для вас новость.

Если вашему родному поставили диагноз депрессивный эпизод, то это и хорошо и плохо. Хорошо – потому, что в случае с депрессией незнание точного диагноза смертельно опасно. И плохо потому, что вы проскочили мимо хронической депрессии (дистимии) и попали в Большую депрессию. Теперь для лечения депрессии понадобится помощь психолога, антидепрессанты и ваше участие.

Вы также находитесь в опасности – депрессия это заразно. Но если вы предупреждены и уделите немного внимания, чтобы не копировать симптомы и не впадать в меланхолию, то вы защищены.

Вам будет тяжело – почти также как больному. Но вместе вылезти гораздо легче. Скорее всего, вы и будете тем фактором, который в конечном итоге спасёт ему жизнь и покажет выход из депрессии.

Пожалуй, первое, что необходимо сделать близким больного – это расстаться со стереотипами описанными во втором разделе. Непонятость и одиночество могут сделать вполне излечимую депрессию непроходимой.

Человек во время депрессии портит настроение самим фактом своего угрюмого присутствия – его мрачный вид и раздражительность угнетает и отталкивает. Естественно, что даже друзья и родственники начинают сторониться его и ограничивают общение – кто-то от обиды, кто-то просто даёт ему время «перебеситься». Страдающий человек невольно выстраивает вокруг себя стену и попадает в капсулу одиночества.

Я не призываю терпеть мрачных хамов, но если ваш друг был нормальным общительным человеком, и вдруг стал угрюмым и раздражительным – пора присмотреться и выяснить – не депрессия ли это.

Депрессивному жизненно важно знать, что он кому-то нужен, но в это трудно поверить, если тебя считают слабаком или начинают избегать. Он не станет анализировать, что люди его избегают по его же вине – он просто заметит, что остался один.

Депрессивный человек становится замкнутым, ему крайне тяжело пойти на контакт – он не будет пытаться вам что-то объяснить. К тому же ему стыдно.

Одиночество и ненужность – главный враг, подталкивающий к суициду. Даже если эта ненужность надуманная. Многие люди кончали с собой после ссоры с родными. Они долго находились в депрессии и ссора лишала их последней надежды, что они кому-то дороги.

Первое, что вы можете сделать – постарайтесь показать, что не осуждаете, а сострадаете.

Второе – не забудьте напомнить, что вы его любите – ничто так не успокаивает, как понимающая забота.

И главное – повторяйте, что он вам нужен. Пусть продолжает цепляться за жизнь ради вас, потому что ради себя он уже не будет.

Поверьте, депрессивный живёт в аду – в его жизни осталось место только для одной цели – прожить ещё один день. Он так и живёт – день прожил, и слава Богу. И насколько его хватит, зависит, в том числе, и от вас.

То, что для нас привычное дело – жить своей обычной жизнью – для него тяжёлая работа. И высший пилотаж, если вы покажете, что понимаете это и благодарны ему за то, что он, несмотря ни на что, остаётся с вами.

Его будет «колотить», возможны срывы – когда он будет просто ложиться на пол и рыдать. Терпите, когда-нибудь это закончится и к вам вернётся прежний любимый человек. Многих пугают такие приступы, люди не знают что делать, чувствуют себя не в своей тарелке. А делать ничего особенного и не надо – погладьте его или обнимите. Скажите что-то ласковое, но только воздержитесь от упрёков и критики в этот момент. (Здесь есть один нюанс – важно знать, что это не демонстрация, потому что истерическая депрессия – другая тема, которая не входит в предмет нашей статьи. Наша тема – Большая депрессия. Если вы подозреваете, что депрессивный извлекает вторичную выгоду из своей болезни или это истерика, то вам стоит проконсультироваться с психологом, чтобы знать, как себя вести в этом случае).

Дайте ему выплакаться. Во время приступов ни в коем случае не лезьте с критикой. Если нужно сказать, что он упивается своей депрессией – обсудите это в период просветления.

Поверьте, он искренне хочет избавиться от мук, к тому же у него сейчас занижена самооценка, поэтому искренний любящий совет он выслушает с благодарностью. Правда, он не сможет им воспользоваться – у него не хватит энергии, чтобы воплотить все ваши «бесценные» пожелания. Но сам факт того, что вы принимаете участие в его жизни, окажется хорошей поддержкой.

Ещё один совет – помогайте активно. Инициатива должна исходить от вас. Мы понимаем, что лезть с помощью, когда тебя не просят – неблагодарное занятие и признак плохого воспитания. И поэтому мы искренне предлагаем помощь и ждём, что к нам обратятся, когда понадобится. В случае с депрессивными это не работает. Они не будут просить помощи. Такой человек замкнётся и вы ничего не будете знать. Он понимает, что угнетает окружающих, ему самому надоели приступы тоски и отчаяния, он уверен, что все уже устали от него и вздохнут облегчённо, если его не станет. Докажите, что он не прав. Возьмите за правило раз в день интересоваться его делами. Хотя бы звонить. Это будут тяжкие разговоры. По большей части говорить будет не о чём. Часто ваш звонок будет приводить к неловкому молчанию. Но всё равно делайте это.

Во всём хороша мера – интересуйтесь активно как у него дела, периодически предлагайте помощь, но не настаивайте, не навязывайте. Также не стоит часто спрашивать и реагировать на каждый тяжёлый вздох и проявление тревожности – это только напоминает ему, как всё плохо. Будьте активны, но ненавязчивы. Депрессивные сами часто обеспокоены тем, что отягощают жизнь окружающих. Он отказался от помощи сегодня, но оценил вашу заботу. Возможно, завтра помощь будет принята. Но если вы будет излишне настаивать, то, скорее всего, вызовете обратную реакцию раздражения, он закроется и станет избегать вас.

 Человек быстро почувствует, что вы за него искренне переживаете, и начнёт отвечать что-нибудь вроде: «Не беспокойся, сегодня я держусь». Ваша активная забота, приведёт к тому, что рано или поздно он сам скажет: «Что-то меня сегодня «кроет»! Не побудешь со мной?»

Что ещё нужно сказать – не лгите. Депрессивные тонко чувствуют малейшую неискренность – им не хватает энергии на игру имиджей, скрытые смыслы и намёки, политесы и подразумеваемые нюансы… Они обращены непосредственно к информации. Поэтому не старайтесь их успокоить и обнадёжить, ободрить и развеселить. Самое глупое – постараться бодро призвать его к оптимизму: «Да брось! Всё классно! Ты – молодец. Просто немного устал. И в жизни у тебя всё замечательно – посмотри на тех, кому действительно плохо». Он вам не поверит. Он будет смотреть на вас и думать: «Зачем он так врёт? Или он просто дурак?». Если вы помните главу о симптомах, та же информация, которая вам говорит о чём-то жизнеутверждающем, для него выглядит бездной мучений.

Он живёт в другой вселенной – мрачной и безрадостной. В ней нет повода для оптимизма.

Лучше сказать ему: «Да, брат, я понимаю, в какой ты заднице. Но верю, что выберешься». Поверьте, они устойчивы к правде о себе, их сложно обидеть мнением со стороны – то, что их мучает, приходит изнутри. Под правдой, я не имею в виду, что человеку, страдающему из-за потери ребёнка нужно сказать, что вчера у него умер брат. От таких новостей их, пожалуй, стоит временно поберечь. Я имею в виду правду о его состоянии и поведении. Говорите правду – вы их не испугаете неприятными словами – у них и так самооценка ниже плинтуса. Уж сколько они сами себе говорят гадостей, вы точно не сможете – даже не приблизитесь. Говорите правду: что волнуетесь за них, что с ними тяжело, что вы их любите, что вам нужно от них периодически отдыхать, что иногда они вас раздражают, что цените их борьбу, что понимаете как им больно, что просите не сдаваться, и главное – что они вам нужны как воздух, даже не смотря на то, что они ведут себя как депрессивные эгоисты.

Окончание следует. В последней статье мы продолжим тему помощи при депрессии и поговорим о сигналах надвигающейся депрессии у близкого человека.

Перейти к пятой части