Последнее обновление - 15 Листопада 2021 в 18:47
Есть тёти, как тёти,
Есть дяди, как дяди,
Есть люди, как люди,
Есть б…ди, как б…ди.
Но в жизни бывает
порой по-другому:
Есть дяди как, тёти,
Есть тёти как, дяди,
Есть б…ди как, люди,
И люди, как б…ди!
(В авторстве “заподозрена” Наташа Лебедева)
Нет такого человека, который бы не страдал от любви и не думал, за что мне это? Почему так? Проанализировав истории клиентов и друзей, пропустив это через призму личного опыта и прожитых лет, я могу сделать вывод:: мы не любим, мы грезим. “Любовь слепа”, “иллюзорная любовь”, “мы любим не человека, а своё мнение о нём” – слышали такое? Наверное, не раз. Я тоже всю жизнь слушал и не понимал. Думал, что понимаю, но не понимал.
Нам действительно не хватает кого-то, так мы устроены. Наследственно. Это гормоны. Мы тянемся к женщине и начинается кондовый самообман. Чем сильней тянемся, тем больше готовы самообманываться.
У нас есть некий идеал того, каким должен быть партнёр. И вот, встречая привлекательную особь мы начинаем видеть в ней те черты, которые хотели бы иметь в своей половинке. А что же реальный человек? Она может быть бесконечно далека от этого образа, но ты не видишь – ты же влюблён.
Иллюзорная любовь втаскивается в нашу жизнь массой факторов: чем привлекательней на наш вкус объект, тем сильнее хочется самообманываться; чем больше нам зудят в уши, что давно пора: «У всех уже дети, а ты всё один – заболеешь и воды подать некому». Чем меньше ласки видели в детстве, чем романтичней характер, чем тоньше и чувствительней восприятие, чем жёстче установки на необходимость семьи, чем явнее в характере страх одиночества – весь этот гремучий коктейль буквально рисует у вас перед глазами иллюзию. И, рано или поздно, приходит она – иллюзорная любовь!
Знаете, на что это похоже – вы стоите перед стеклом, видите за ним другого человека, но вас не устраивает его второй подбородок – и вы на стекле рисуете другой.
Потом вам не нравится цвет волос, глаза и прочее – и вот вы напротив портрета ничего общего не имеющего с человеком за стеклом. И вы продолжаете общаться с человеком, но только перед глазами у вас придуманная картинка. Это фантом. Фантом, который вы любите.
Так мы устроены – встречаем человека и видим в нём те качества, которые хотели бы иметь в своём избраннике и начинаем себя вести так, как будто они уже есть. Чем сильней влюбились, тем сильней будем дорисовывать, чем больше дорисуем, тем больше влюбляемся – это порочный круг.
Например: вы общаетесь с девушкой. И узнаёте, что она любит детективные сериалы, Вас это коробит. Хотелось бы, чтобы она была утончённой натурой с хорошим вкусом, смотрела бы серьёзные фильмы и читала толстые романы…
Но затем она уточняет, что любит классические английские сериалы. И вот вы подрисовываете на стекле одну чёрточку: «Так пойдёт! Она же не тупые детективы со стрельбой смотрит, а умные с логикой и психологией…»
Вы уже подрисовали. Что с того, что она любит «Чисто английское убийство» и Агату Кристи, но она не ходит в театр и не понимает разницу между симфонической и камерной музыкой. По крайне мере в этой сфере — это не ваш человек. Но вы с едва уловимым облегчением вздыхаете – всё-таки Агата Кристи ей ближе, чем Донцова.
Вы одностороннее оцениваете факты и её поступки, которые подходят под ваш идеал, вы упорно игнорируете, торчащие вкривь и вкось костыли. Вы смещаете восприятие и трактовку её поведения так, чтобы она казалась как можно ближе к желательной версии. Вы начинаете общаться с созданным фантомом – иллюзорная любовь набирает обороты. Реальный человек живёт рядом своей жизнью и тоже общается со своим фантомом вместо вас.
Выходит, что есть некий объект противоположного пола, на который накладывается желаемая картинка – образ той, кого можно полюбить. Чем сильней хочется найти свою половинку (см выше – по каким причинам), тем больше мы готовы заблуждаться. Тем скорее согласимся жить с человеком совершенно не похожим на ожидаемый идеал и тем печальней иллюзорная любовь.
Вы в любом случае будете жить в мире собственных иллюзий с воображаемым человеком. Мы все так или иначе живём в полном одиночестве и прячемся от него обнимая любимые фантомы. Вам очень-очень повезёт, если реальный объект будет хоть чуть-чуть напоминать идеал. Тогда прозрение наступит не скоро. И подрисовывать придётся меньше. Проще говоря, чем ближе ваш объект к ожидаемому идеалу, тем вероятнее счастливая семья.
Хотите, преуспеть в семейной жизни, чтобы никогда не окунуться в холод одиночества? Тогда выбирайте умом, а не гормонами. Бурная влюблённость заставляет видеть что угодно, лишь бы утолить страсть. Не правда ли, это самый правильный, банальный и бесполезный совет, который можно получить на этот счёт?!
Зрелая любовь приходит после влюблённости с задержкой на несколько лет, и она тем вероятней, чем более ваш объект напоминал идеал.
Мы влюбляемся в фантом и с размаху бьёмся лбом в стекло. Выяснив, что оно бронированное и набив шишку, мы попадаем в далеко не иллюзорную депрессию, из которой надо выбираться годами.
Нам больно по-настоящему. Кто виноват?
Ну конечно же тот, из-за кого я так страдал/страдала. Потом говорим, что мужики/бабы скоты и начинаем их обвинять… В чём? В том, что из-за собственной сентиментальности набили лоб?
Как это разворачивается во времени? 2-3 года – это срок влюблённости. В особо тяжёлых случаях полного несоответствия идеала и объекта, время может сократиться до года. В этот период мы нежно дорисовываем и украшаем фантом – он становиться совершенным. Мы не признаём в объекте негативных сторон, хотя всем окружающим они очевидны. Иллюзорная любовь торжествует. Фантом прекрасен.
Но ничего не вечно. Стекло трескается и засиживается мухами… Иначе говоря, страсть начинает угасать и наружу упрямо лезут все костыли и подпорки, которыми мы так старательно укрепляли иллюзию. Мы начинаем замечать неприятное и слышать окружающих.
Следующие 3-4 года – отрезвление. Вдруг обнаруживается, что рядом не идеал. Мы уже привыкли к партнёрше и то, что всегда восхищало, стало привычным. Что ж тут восхищаться, если она всегда такая – это норма. Вы привыкли.
А вот к чему НЕ привыкли – так это видеть её в реальном свете. Со всеми минусами. Это новость и как всё новое она притягивает.
И начинается обратный процесс… Черты избранницы, от которых коробило всех кроме вас, начинают раздражать. Раньше вы считали это таким милым, а окружающие просто не понимают… Теперь наоборот.
Как это происходит? Идеализируя своих избранников, наделяя их несуществующими благородными чертами, мы не можем поверить, что способны влюбиться в обычных людей со всеми их недостатками. Насколько бы умными, скептичными и опытными людьми мы не были, мы всё равно идеализируем любимых. Тем болезненней будет столкновение с реальностью. Что происходит, когда отношения заканчиваются? Человек недоумевает, что это? Откуда на него сыплются подлость, жестокость, чёрствость, сведение счетов, глупые амбиции, укоры…
Ваш идеал будет мучить вас, а вы всё будете отказываться понимать, что за этим стоит обычная человеческая жестокость, заурядный эгоизм и всё то, что мы так ненавидим в себе и других и так настойчиво не замечали в свой избраннице. На вас обрушится проза жизни и вы будет недоумевать насколько же банальным и глупым образом ваше божество будет втаптывать совместное прошлое в землю.
Вы начинаете открывать глаза на живого человека и открываете до тех пор, пока они не лезут на лоб! И вы в полном смысле обалдеваете: кто эта стерва? Где моя нежная девочка?
В это время распадается большинство браков. Потому что процесс взаимен, иллюзорная любовь работает в обе стороны. Ссоры, раздражение, претензии, обиды… Заканчивается всё или разводом, или откровенным цинизмом: «Она стерва, но лучшей на горизонте пока не видно», “Он, конечно, козел, но надо поднимать детей, платить ипотеку…”. Теперь вы с таким же упоением рисуете противоположный фантом – то, что раньше восхищало, стало привычным, надоедливым, раздражительным… Теперь ваша половинка – сплошное разочарование. Раньше она была скромной и молчаливой, теперь она глупа и упряма, раньше она казалась рациональной в тратах, теперь жадная…
Чаще всего именно про этот период говорят: брак — это не лирика, это работа.
Некоторые люди в этот период задумываются: почему так, ведь что-то меня раньше притягивало? И это начало любви.
Она начинается тонким ростком. Вы осознаёте, что создали себе очередной фантом. Теперь отрицательный. Сначала это была нежная принцесса, теперь – ведьма. Оба эти персонажа живут только в вашем воображении. И вы начинаете присматриваться к живому человеку.
И потихоньку возрождаете первый фантом, но теперь он чуть ближе к реальному человеку.
Вы говорите себе, что её недостатки – продолжение достоинств. Ведь каждое качество может быть, как достоинством, так и недостатком. И вы сознательно говорите себе: она не жадная, она бережливая, она не упрямая, она стойкая…
Приглядываетесь чуть пристальней и обнаруживаете, что это правда. Что только ваша обида рисовала демона. Любовь возвращается. Теперь навсегда. Это зрелое устойчивое чувство, которое не похоже на фейрверки первых лет.
Правда, есть нюанс! А вы уверены, что в её голове происходит то же самое? Иллюзорная любовь и переход от первой фазы – массовое явление, переход от второй к третьей – редкость. Вы уверены, что она именно тот человек, ради которого стоит лезть в этот капкан? Назад дороги не будет!
Чаще всего – всё плохо. Ваша любовь уже не нужна – вы в воображении своей половины плотно сидите в плохишах.
И когда Вас бросят – Вы попадаете в ад. Потому что честно старались любить.
No Comments